RIGOLONS

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches.. «Que fais-tu?» -«Je chasse les mouches» répond-il. -"En as- tu tuées? " -"Oui , 3 mâles, 2 femelles," >Intriguée, elle lui demande : -"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?" Il répond: - "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme : - Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins. - Non, mais ca va pas ? - allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir. La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite. - Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi - T'es complètement barjo ?? - Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien. Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit : - Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..
Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui...
Pourquoi les hommes mariés ont-ils une bédaine et les célibataires n'en ont pas ? Parce que le célibataire qui rentre chez lui à 4h00 du matin ouvre la porte du frigo et dit : -Bah, je ne mange pas, je vais me coucher L'homme marié qui rentre chez lui à 4h00 du matin ouvre la porte de sa chambre et dit : -Bah, je vais aller manger.
Comment appelle-t-on ça un pou sur la tête d'un chauve ? Un sans abri.
C'est le gars qui demande à son compagnon de travail : " Toi, après avoir fait l'amour, est-ce que tu parles avec ta femme? " L'autre : " Ça dépend, si y a un téléphone pas loin. "
Un newfie a un autre!Pourquoi diable sautes-tu à gauche et à droite ? " J'ai pris des médicaments et j'ai oublié d'agiter la bouteille.
Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame : "JEUNE et RAPIDE" La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin : "VIELLE et RICHE!"
Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.
Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui frappe sa balle voit celle-ci frapper un des deux hommes qui étaient partis faire leur parcours juste avant elles. Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses 2 jambes et tomber au sol. Immédiatement elle se presse d'aller voir l'homme tordu de douleur au sol dans la position foetale et s'excuse à l'homme. Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et je sais qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. - Oooh..nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes. Mais elle insista pour lui faire un traitement et finalement il se laissa faire. Gentiment, elle enleva ses mains d'entre ses jambes, ouvrit son pantalon et plaça ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes elle lui demande; - Comment vous sentez vous? - Ça fait du bien dit-il mais mon pouce me fait encore mal en maudit.
Un mari arrive de travailler et sa femme lui demande : - Mon chéri, la machine à laver est brisé, pourrais-tu la réparer ? Le mari regarde sa femme et lui répond : - Est-ce que c'est écris "réparateur" sur ma chemise ? La femme est déçu, mais attend au lendemain ! Son mari revient de travailler et elle lui demande : - Mon chéri, ma machine à laver est brisé, veux-tu la réparer s.v.p ? Le mari lui répond. - Qu'est-ce que je t'ai dit hier ! Le lendemain, le mari reviens de travailler et sa femme est de bonne humeur, elle regarde son mari et lui dit : - Ma machine à laver est réparer !L'homme lui demande : - Qui est venu la réparer ? La femme répond : - Le voisin !Et l'homme lui demande : - Combien ça coûté ? La femme lui répond : - J'avais le choix entre lui faire une douzaine de beignes ou payer en nature. Alors le mari lui dit : - Est-ce que tu lui à fait une douzaine de beignes ? La femme lui répond : - Est-ce que c'est écris "Dunkins Donuts" sur ma chemise !
Un mari demande a sa femme: Dors-tu, chérie ?
Elle répond:-Non, pas encore-
Le mari:Je vais aller te chercher deux aspirines et un verre d'eau..
La femme:- Mais je n'ai pas mal à la tête !.
Le mari:-Ah non?Enfin....YESSSSSS