Les couples

Les Couples et Le Sexe

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle: Monte tout de suite dans la chambre !!!. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit: Déshabille toi !!!. Elle pense: Enfin, il s'est décidé !. Le mari: Fais le poirier devant le miroir!!! La femme, impatiente: Oui chéri !.Le mari: Ecarte les jambes ! La femme, toute exitée: Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit:Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !.

C' est un couple marié, pour pas choquer les enfants ils décident d 'un code quand ils ont envie de faire l'amour.
La femme dit: on a qu'a dire qu' il est temps de faire une lessive.
Le soir, a table, le mari dit: Oh! chéri, j 'ai du linge sale, tu veux pas faire tourner une lessive?
La femme répond !Ah, non chéri c'est pas possible la machine est cassée.
Alors ils vont se coucher tranquillement, mais au milieu de la nuit la femme a des remords.
Elle réveille le mari et lui dit: chéri, la machine a laver est réparée
Alors le mari répond !Ah! Oui, mais c'était qu´une petite lessive, je l'ai faite a la main.

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraibes. A peine arrivée,elle fait la connaissance d'un gars très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le gars.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le gars donne toujours la même reponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le gars.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien , je m'appelle Neige, dit-il.
-Et la femme part d'un fou rire terrible, et le gars en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule!!
La femme lui repond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.

Un producteur agricole qui venait de terminer son repas observait sa femme laver la vaisselle.... Quelques minutes plus tard il lui dit: - Chérie je te regarde, tu as le cul aussi large que ma batteuse.
La femme de celui-ci ne dit rien . Le soir, au lit, l'homme dit à sa femme:
- J'ai envie de toi ma chérie!
Pensant encore à ce que lui avait dit son mari au souper, elle lui répondit:- Si tu penses que je vais sortir la batteuse pour une aussi petite graine tu te trompes!

C'est un gars qui écoute un film pornographique l'après-midi.Il est très excité par les lamentations de la fille.
Le soir, en entrant à la maison, il demande à sa femme pourquoi lorsqu'ils font l'amour elle ne se lamente jamais?
Elle lui répond qu'il ne lui a jamais demandé et il lui dit qu'elle pourrait avoir un peu d'initiative. Les choses restent là. Pendant la nuit, alors qu'ils font l'amour, sa femme lui demande si c'est le temps de se lamenter.
Il lui répond que oui, alors elle commence:- Tu sors jamais les vidanges, tu fais jamais la vaisselle, tu fais jamais le ménage...

C'est trois gars qui discutent : Le premier dit : Moi, avec ma femme, c'est pas folichon,c'est une fois par mois !
Le deuxième dit : Ah ouais ? t'as de la chance, moi c'est une fois par trimestre !
Et le troisième gars, la mine réjouie et satisfaite : -Moi, c'est une fois par an -
Et ça te met de bonne humeur à ce point-là ??? - Oui, c'est ce soir .

Un couple en pleine action : (la pression commence à monter...)
-Elle : Soit sauvage !
-Lui : Ouais !
Elle : Encore ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : Déchaîne-toi !
Lui : Tu vas voir !
Elle : Montre que tu es un homme !
Lui : Tu vas pas être déçue !
Elle : Dis-moi des trucs sales !
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon ...

Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet : - C'est la fin, mon pauvre ami, mais avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte en fer qui se trouve sous les draps. Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte. - Ouvre-la, dit alors la vieille dame. Dans la boîte il trouve 3 oeufs et 10,200 Dollars. - Voilà : à chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte. - Trois oeufs sur toute une vie c'est pas trop mal, songea le mari un peu fier ! - Et les 10,200 Dollars ? - Eh bien, dès que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché...

Dis mamie, c'est quoi un amant ? Et la mamie se frappe la tête et se précipite dans la chambre, ouvre le placard, et là, un squelette en tombe !

Un vieil homme pleure tout seul, assis sur le trottoir. Un agent de police passe à côté de lui et s'inquiète : - Mais qu'y a-t-il monsieur ? - Ben voyez j'ai 91 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans. - Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer. - Mais ma femme est superbe, elle a des formes splendides et un visage d'ange... Et il pleure de plus belle. - Raison de plus. Arrêtez donc de pleurer ! - Et quand je rentre à la maison elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine si bien ! Le policier perd patience : - Mais enfin ! Arrêtez de pleurer ! - Et au lit, poursuit le vieillard entre deux sanglots, elle me fait de trucs... C'est fou ! - Ca suffit maintenant, dit le flic énervé et un rien jaloux, je suis moins bien lotti que vous, et je ne me plains pas, moi ! - Oui, mais justement. JE SAIS PLUS où J'HABITE...

C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu dans le lit un soir... Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique, et avait d'autres intentions... Elle lui dit: "Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes". Le mari s'étira la main et la lui tena mais il ne voulait que s'endormir toujours... Elle lui rajouta: "Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser" Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bec sur la joue, et se retourna pour se rendormir. Un peu plus tard, elle lui dit: "Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou". Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment... Surprise, elle lui demanda ou il allait..? Il répondit..."Chercher mes dents

C'est l'histoire d'un couple marié depuis 10 ans. La femme est très ennuyée (il y a de quoi) car son mari n'a jamais pu avoir d'érection. Un jour excédée, elle décide d'aller voir le pharmacien et lui explique son problème, réponse du pharmacien : - Mais aucun problème madame, avec les progrès de la médecine vous pouvez être tranquille, je vais vous donner un produit fantastiquement efficace. Voilà, c'est inodore, incolore et je vous conseille de le mélanger aux aliments préférés de votre mari. Vous ne serez pas déçue ! Elle rentre chez elle toute excitée ! - Chéri, que veux tu manger ce soir ? - Des saucisses-frites me feraient bien plaisir chérie ! (Ennui de madame, comment mettre le produit dans les saucisses... bah depuis 10 ans que ça dure, une nuit de plus ou de moins... peu importe...) - Chériiiiiieee, apporte moi la moutarde avec les saucisses s.t.p. La moutarde, la moutarde, voila notre dame toute excitée, elle verse la totalité du flacon dans le pot de moutarde, remue (inodore, incolore) porte le pot de moutarde à son mari puis s'en retourne à ses fourneaux. - HAHAHAHAHAHA !!! Chééériiiieee !! Vient voir, dès que j'ai mis de la moutarde sur ma saucisse elle a volé dans le cul du chien !!!

Un magnat de la presse à scandale, reçoit un appel de son avocat :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je commence par quoi ?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 1 millions de dollars...
- Waow !!! Génial !!! Et quelle est donc la mauvaise ?
- C'est qu'il s'agit de vous au lit avec votre secrétaire...

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance.
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence:
18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain ! Bisous de ta femme qui te comprend"

Après 3 semaines dans le jardin d'Éden, Dieu rend visite à Eve.
"Et puis, est-ce que tout va bien?" demande Dieu.
"Tout est très joli Dieu," répond Eve,
"les levers et couchers de soleil sont à couper le souffle, les odeurs, les paysages, tout est merveilleux,
mais il y a juste un problème.
Ce sont les seins que vous m'avez donnés.
Celui du milieu pousse les deux autres vers l'extérieur et je les cogne continuellement sur mes bras, je les accroche dans les branches et les égratigne dans les buissons.
C'est vraiment fatiguant." raconte Eve.
Et Eve continue en expliquant qu'il y a plusieurs autres parties de son corps qui viennent en paires, comme ses oreilles, ses yeux, ses mains, etc. et elle pense qu'avoir seulement deux seins rendrait son corps mieux balancé et plus symétrique.
"Tu apportes un bon point," répond Dieu, "mais tu sais, c'était mon premier essai.
J'ai donné six mamelons aux autres animaux et je me disais que tu en aurais besoin de seulement la moitié, mais je constate que tu as raison. Je vais régler ça tout de suite."
Et Dieu s'approcha, lui enleva le sein du milieu et le lança dans les buissons.
Trois semaines plus tard, Dieu revient visiter Eve dans le jardin d'Éden. "Et bien Eve, comment va ma création favorite?"
"Fantastique" lui répond Eve, "à l'exception d'un petit oubli de votre part.
Vous voyez, tous les animaux ont un compagnon. La chèvre a son bouc, la vache son boeuf, tous les animaux ont un compagnon sauf moi. Je me sens tellement seule."
Dieu réfléchit un moment et dit "Tu sais Eve, tu as entièrement raison.
Comment ai-je pu faire un oubli pareil? Tu as besoin d'un compagnon et je vais t'en créer un immédiatement à partir d'une partie de ton corps.
"Voyons... où ai-je mis ce toton inutile?"