JUSTE POUR RIRE

Savez-vous pourquoi un fonctionnaire ne regarde jamais par la fenêtre le matin?
- Parce qu'il se garde quelque chose à faire pour l'après midi!

Un jour, trois gars sont assis à un bar, ils s'obstinent sur ce qui est le plus vite au monde. Alors le premier dit:
- C'est la lumière!
Les deux autres étonnés: - Pourquoi la lumière?
- C'est simple: quand tu lève l'interrupteur, la lumière s'allume instantanément!
Le deuxième renchérit: - Non! Non! Non! ce qui est le plus rapide c'est la pensée!
Les deux autres le regardent: - Comment ça la pensée?
- Quand tu penses à quelque chose, tu as une images qui t'apparaît immédiatement!
Le troisième se met à rire: - Vous n'y êtes pas ni l'un ni l'autre, ce qui est le plus rapide c'est le flu (diarrhée)
- Comment ça?
- Ben, l'autre jour, j'avais tellement le flu que j'ai même pas PENSÉ d'allumer la LUMIÈRE et j'avais chié partout!

Deux Newfies buchent dans un bois. À un moment donné un des gars se coupe une oreille avec une hache. Il crie à son collègue : - HÉ! Si tu trouves une oreille, c'est la mienne! Alors après quelques minutes son collègue lui crie : - HÉ, est-ce que c'est celle là? L'autre répond : - Non, la mienne il a un crayon dessus.!

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?- Je suis mort de froid - et vous ?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque
Alors le second répond
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

C'est l'histoire d'un pied et d'un pénis. Le pied dit au pénis:
- Moi mon maître est méchant il me fait marcher sur des cailloux piquants toute la journée
Le pénis lui répond:
- Parle pas moi mon maître il me met un capot sur la tête et me fait faire des push-up jusqu'a temps que je degueule...

Qui connaît l'origine du mot croque-mort ? Il y a très longtemps, afin de vérifier qu'une personne décédée était vraiment morte, on lui mordait le pied afin de s'en assurer, d'où le nom de croque mort. Le problème vint un jour qu'un cul de jatte trépassa. Et bien, c'est depuis ce jour-là qu'on parle de pompes funèbres

Un gars entre dans une pharmacie, et demande a la fille à la caisse ou se trouve les tampax...(tampons hygiéniques...)Deuxième rangée vers la gauche de lui répondre la fille.Le gars revient deux minutes plus tard, avec un gros sac de ouate et un rouleau de corde...La fille en retenant son fou rire dit au gars...Ce n'est pas de mes affaires, mais je crois pas que c'est ce que ta blonde voulait....Écoute bien, lui répond le gars. La semaine passée je lui avais demandé un carton de cigarettes, et elle est revenue avec du tabac et du papier à rouler....C'est à son tour de se les rouler...

Petite anecdote croustillante...
Ça se passe à bord de l'avion, Après le décollage, le pilote parle aux passagers, pour dire les formalités d'usage, l'altitude et duré du vol etc, etc. ensuite oubliant son micro ouvert, il dit au copilote:
- Je vais prendre un bon café, et ensuite je vais sauter l'hôtesse.
L'hôtesse qui est aux cuisine à l'arrière, à tout entendue(comme tout les passagers d'ailleurs) alors elle se précipite dans l'allée pour se rendre dans la cabine de pilotage avertir le pilote que son micro est ouvert.
Un passager l'arrête au passage, et lui dit:
- Vous pressez pas mam'zelle il a dit qu'il boirait un café avant...

Deux amis de longue date , un blanc et un noir se baladent le long du fleuve. Ils s'arrêtent et urinent dans l'eau du haut de la berge. Le blanc stupéfait, demande à son ami comment se fait-il qu'il est un sexe aussi long.
Le noir lui explique que dans son enfance, n'ayant pas de jouet, son père lui accrochait un énorme cailloux avec une ficelle au bout du sexe et il se déplacait avec toute la journée.
Le blanc très intéresser, explique qu'il va essayer ce système. Et voilà notre blanc qui s'enferme chez lui pendant plusieurs semaines avec une corde et un tabouret accrochés à son sexe.
Un soir il sort et rencontre son ami noir qui lui demande si ça marchait son truc de la ficelle et si son sexe a allongé.
Le blanc : - Elle est bien un peu plus longue mais pas tellement, par contre, ça y est elle commence à devenir noire.

C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend des voix derrière lui: - Jésus et Marie te regardent !
Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix:
- Jésus et Marie te regardent !
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix, lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir.
- Jésus et Marie te regardent ! Dit le perroquet.
- Ha ! C'est toi qui as dit dis ca, espèce de sale perroquet
- Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent !
- Tais-toi ! Et puis d'abord Napoléon c'est pas un nom de perroquet
-Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de dobermans, et pourtant ils te regardent !

Le Penis, demande une gratification pour ses raisons:
* Je travaille a des grandes profondeurs ,
* Je plonge la tete la premiere dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas paye pour les heures supplementaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille a de hautes temperatures
* Je suis expose aux maladies contagieuses

Cher Penis, Apres analyse de votre demande, considerant les arguments avances, nous sommes au regret de ne pouvoir acceder a votre demande pour les raisons suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez apres un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas a votre poste alloue, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'etre presse et stimule pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux a la fin de votre periode
* Vous ne suivez pas toujours les regles de securite comme le port de vetement protecteur
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir termine le travail
Et comme si ce n'etait pas suffisant, on vous a remarque entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects