Les belles mères

Comment doit-on considérer une belle-mère?
- Une belle-mère c'est comme une étoile il faut l'admirer mais de loin.
C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:
- Regarde c'est superbe .
Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond: - Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre : - Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond : - Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et dit:
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Une femme qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, vous, mêlez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre !
Halloween n' est pas la fête des belles-mères, pourtant c' est bien la fête de l' horreur
C' est monsieur le Baron qui va voir sa domestique à la cuisine et lui dit :
Ma belle-mère arrive demain, je vous ai fais une liste de tous les petits plats qu' elle aime, si vous en faites un seul, je vous vire
Quelle est la différence entre un terroriste et une belle-mère ? Avec un terroriste , on peut parfois parlementer !

Le président du tribunal :
Monsieur, c' est une honte ! Sous l'emprise de l' alcool vous avez tiré à deux reprises sur votre belle-mère après l'avoir insultée ! Le prévenu répond : je vous jure que je vais arreter de boire, car c' est aussi à cause de l' alcool que je l' ai ratée !
C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges (eh oui ça existe encore)
Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent.
Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle,
elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces
avec un petit commentaire sur la nuit de noces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: " NESCAFE "
La mère un peu intriguée alla se faire un café.
En sortant le pot de nescafé, elle aperçue le slogan:
Bon jusqu'à la dernière goutte Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale.
Il n'y avait qu'un mot: " BENSON & HEDGES "
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan " Extra long- King size.
Waow, maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot:
" BRITISH AIRWAYS "
Maman commençait à désespérer.
Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways.
La publicité disait: trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.
Maman s'évanouit